これはまた、随分面倒なお願いごとをされていますね。男女とも浮気や不倫のアリバイ工作に友人を使うことは多いのですが、今回の場合は質問者様が危惧しているように、お願いごとをしている人が「旦那様の上司」であるという部分と、「上司の奥様」が質問者様の友人であるということが引っかかります。

「アリバイ工作」の協力を断ったら会社での立場もそうですが、この上司が何かしらの決定権を持つような役職でしたら、あからさまに旦那さんを外してくる可能性もあります。

まずは、善悪の基準や、質問者様とそのお友達の友人関係はどうなるんだ？という問題は別として、出来る限り上司の機嫌を損ねないようにする必要があります。

……というのも、多くの男性は働くことに生きがいや社会性を求めているから、上司との関係が悪化したからといって簡単に仕事を辞められません。

転職の際に辞めた理由は必ず聞かれます。

「上司との関係が悪化したから」と正直に言ったところで、それはうちでも同じことになったら辞めますと宣言してると捉えられますからね。

昨今、再就職など厳しいですし、質問者様もお友達のことを思うと胸が痛い思いでしょうが、ここは慎ましやかに問題を解決しましょう。

上司がどんな女性と不倫しているか知りませんが、ここでその女性と別れたところで違う女性と繰り返すでしょうし、その度にアリバイの協力を旦那様は持ちかけられると思います。

旦那様や質問者様がアリバイ協力をせずにすむ方法……それは、上司が不倫（浮気）をやめることです。

姑息なアリバイ工作を部下にまで頼むという事は、奥様に不倫がバレるのは上司的にも相当困ることなのでしょう。

上司が不倫をやめる一番早い方法は、不倫をしているという事実が奥様にバレて痛い目を見ることです。

では、その上司には協力していますという体裁を取りつつ、質問者様が奥様にバラしたと思われないようにするにはどうすればいいでしょうか？

やんわり不倫（浮気）をバラす方法

旦那様が奥様にバラしたと疑いを持たれずに不倫をバラすには、「ダイレクトメール（DM）を送る」という方法があります。

どうすれば良いのかと言うと、アリバイの協力者の体裁を取っているわけですから、有る程度の不倫情報をつかめるはず。

ここでの不倫情報とは

・不倫相手と行ったレストラン
・不倫相手と泊まった旅館やホテル

こういったものです。

「アリバイの口裏を合わせるため」と好意的に情報収集はできます。

もちろん我々のような本職に頼んでも良いですが、上記の内容でしたら、旦那様や質問者様がご自分でやれる範囲のレベルだと思います。

そして、上記のレストラン（より良いのは宿泊先）などが分かったら、質問者様が少し時間を置いてDMを送って欲しいとレストラン（宿泊先）にお願いの電話をします。

客の声の違いなどは覚えていないですし、利用客の名前でDMを求められたら断るはずもありません。

もちろんDMの配送先は上司の家です。住所は上司の奥様がご友人なのでわかりますね。

レストランのDMも旅館のDMも、基本的には利用した場所からしか届きません。その店に奥様と行っているなら別ですが、だいたいの男は不倫相手（浮気相手）との遊ぶ場所を変えるもの。

奥様が行った覚えのない店や旅館からのDMが届いたら、いくらなんでも浮気の疑いを持つでしょう。

もちろん、一回では効果が薄いので、何度か繰り返しましょう。

繰り返し覚えのないDMが届くうちに、奥様もさすがに旦那（上司）に浮気の疑いの目を向けるはず。時間はかかるかもしれませんが、質問者様に疑惑の目が向きにくいのもこの作戦の良いところです。

段々とアリバイ作りにも無理が生じてくるので、旦那様も上司の頼みを断りやすくなりますし、

奥様が問い詰めれば上司が自らボロを出すでしょうから、後は夫婦の問題ということで夫婦喧嘩は犬も食わないとは良く言ったものです。

もちろん、初めに言ったように「黙認も協力もやんわり」が一番です。

…が、公私混同甚だしい上司には「やんわり不倫をばらす方法」なども一つの手かもしれません。

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わたしは以前、違和感のある男性とお付き合いをしたことがあります。自分が大好きで、自分の興味があること以外はどうでもいいという感じでした。

勿論結婚願望もなく子供のことを、「騒ぐし汚いから嫌い、必要ない」と言っていました。

さて、その違和感の正体なのですが、あなたから見てコミュニケーション障害とは違うなら“アスペルガー症候群”の可能性があります。

アスペルガー症候群とは普段の日常生活に支障はないのですが、「知的障害がない自閉症」と言われています。著名人にも多く見受けられますが、世間ではまだまだ知られていないのがアスペルガー症候群の現状です。

彼がアスペルガー症候群かもしれないことを受け止められても、「言った言わない」の議論や、「どうしてわかってくれないの？」とそういう話し合いが多々発生するかと思われます。

彼は変わらないでしょう。その時々思うことは変わるかもしれませんが、実態がないので明日どう思っているかの保証はありません。

彼との会話の中であなたが傷付くことを言われても、決して彼に悪気があるわけではないのです。アスペルガー症候群の特徴の一つで、それを言われた相手の気持ちが分からないだけなんです。

どうしてそんなことを言うのだろう？　どうして分かってくれないのだろう？　どうして？　もしそんなふうに思っているなら、はっきりと彼に遠回しな言葉ではなく、我慢していることや不安に思っている事を言ってみてはどうでしょうか？

一つ一つは小さく些細なことかもしれませんが、その場で言わないと時間が過ぎるとともに流してしまうでしょう。ですが、一つ一つが積み重なっていくと大きな我慢、不満になってしまう恐れがあります。

アスペルガーの相手にこれといってすごく嫌だという何かがあるわけではなく、一つ一つは本当に些細な小さなことかもしれませんが、それを言わないと本人は気付きませんし、色んな場面でふと思い出すかもしれません。

恋愛には我慢や不満があって当たり前だと思いますが、相手と向き合えるなら続けていけるはずです。相手が変わるなんて期待せず、あなたがどうしたいか、交際を続けたいのであればあなたの努力次第で変わってくると思います。

あなたが楽しい毎日を過ごせることを願っていますね！

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「一億総うつ病時代」と呼ばれる現代、身近な人がうつ病になってしまったという話は、あちこちで聞かれますね。私のような心理カウンセラーへの相談も、うつ病になってしまった本人のみならず、そのご家族の方や恋人の方、ご友人の方からの相談も数多く寄せられています。

そして、ご本人以外の方からの相談の多くが、今回のご相談のような「どう対処してよいのかわからない」というものなのです。

基本的には放っておいてあげてください。

まずはじめにお伝えしたいことは、「あまり積極的に関わろうとしないで」ということです。

うつ病のような心の病を患ってしまった方のほとんどは、心の内側へ内側へと沈んでいきます。ご相談内容からでは彼がどの程度のうつ病なのか判断することはできませんが、うつ病の初期であると仮定するならば、まずは「そっとしておいてあげる」ことが、何よりも大切だと思います。

かと言ってまったくの放置状態でよいかと言えば、そんなことはありません。矛盾するようですが、うつ病の人をあまりひとりにさせることは、お勧めできません。

うつが酷いうちは何をする気にもならないのですが、少々回復してきた頃になって、極端な話、自殺をしてしまう方も少なくありません。特に男性は、「自殺するくらいの気力が回復した」段階で、自ら命を絶ってしまうことが多いのです（女性はそれに対し、リストカットのような自傷行為に走りがちです）。

ですので、「可能な限り近くで見守り、一緒にいてあげること」が、なによりも大切なサポートとなるのです。

ずっと一緒に将棋を指し続けることで、回復の道を歩んだ方のケース。

私のクライアントさんのひとりに、重度のうつ病を患った男性がいらっしゃいました。今ではだいぶ回復して社会復帰なさっていますが、うつのピーク時には薬の過剰摂取や自殺行為に走るなど、相当酷い状態にありました。

彼の場合、ご友人の方が外回りの営業の合間に彼の家を訪れて、毎日のように一緒に将棋を打っていたのですが、これは相当、彼の病状を和らげることに役立ちました。お友達はもちろん彼の病気のことを知っていましたが、「いい遊び相手ができた」くらいの感覚で、彼と将棋を打ち続けたのです。

そのくらいの関わり方が、特にうつ病初期の方にとっては、よいのではないかと思います。

もちろん、個人差がありますので、ご不安なようでしたら一度専門家にご相談されたほうがよいと思います。

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不倫とは公にできない関係です。今回は質問者様も充分世間一般の良し悪しは把握しているようなので、手厳しい回答をさせていただきます。

質問者様のような不倫を複数回繰り返す人のことを、「愛人体質」と呼びます。

言葉の意味としては、「恋愛していないと駄目な恋愛依存」や「既婚者から声をかけられ易い女性」という意味。

不倫のキッカケは「一緒に時間を過ごした」こと

不倫とは配偶者のある男や女が、配偶者以外の異性と恋愛し、深い関係を持つことをいう。または、配偶者のいない男や女が、配偶者がいる異性と恋愛し、深い関係を持つ場合も含むこと。

心のキッカケ以外に、「不倫」という事実に至った「キッカケ」が別に存在します。様々なパターンは有れども、共通するのは「一緒に時間を過ごした」ということ。

・何人かで飲みに行った後、帰りに2人だけになった
・悩み事を相談した
・一緒に食事に行った
・飲みに誘われたからついて行った

どの状況でも、良い大人の男女が2人きりになっています。

まずね、これが良くありません。

例え上司であっても、既婚者だと分かっている人に相談を持ちかけるのであれば昼にオフィスの中ですべきだし、オフィスでどうしても相談が無理なら、2人きりは避けられないにしても、ランチタイムなどを利用すること。

お仕事関係ならばあらぬ噂が立たないように、既婚者に配慮をするべきです。プライベートでも、二人っきりで飲み行くなど相手に勘違いさせる行動はすべきではありません。

上記の行動に疑問を持たずに当たり前のようにしていませんか？

既婚者だと分かっている人に食事に誘われて深く考えずについていき、何度か繰り返すうちに食事の後に関係を求められて応じて、「何で妻子持ちを引き寄せられるんだろう」とか自問自答していませんか？

一度は、既婚者相手とはいえ、成り行きで関係を持ってしまうこともあるかもしれません。尊敬する人や一番愛してしまった人が既婚者で、どうしても思いが止められずに……というのもあるかもしれません。

しかし、2度も3度も繰り返すのならば、それは引き寄せるとかではなく、貴女が『そういう女性に思われること』を何かしらしているのだと私は思います!!

既婚者が独身の女性を食事に誘うこと自体、相手にも問題があるとは思いますが、そもそも誘いに応じなければ不倫には発展しなません。

貴女の愛人体質を改善する第一の取り組みは、

・既婚者からの誘いに乗らない

この一点に尽きます!!

どうしても2人でいる状況を避けれないのなら、喫茶店やレストランなどの人が大勢い場所を使い、あらぬ誤解を生むことを避けること。個室や車の中など2人きりになるという状況を回避していれば、同じく不倫には発展しません。

男を勘違いさせるような言葉や仕草をしてはいけない

私は、質問者様は絶対に男を勘違いさせる言動をしていると思います。

例えば、妻の愚痴話なんかが出た際に、「えー、私だったら全然OKなのに……」なんて類のセリフを言っていませんか？　言われた方からしてみると、「俺のことを誘っているのか」と取られますよ？

そんなつもりは一切ない！　ただ話を合わせているだけ！　と思うなら、そんな話の合わせ方をするのがおかしい。既婚者の妻の愚痴なんて、「そうなんですか」で終わる会話です。

またよくあるのは、「私、昔に不倫をしていたのだけど…」と、過去の不倫話をし出すこと。不倫に対してのタブー感がないのと、状況によってはまたやりますよと相手に宣言しているようなものです。

そして、こんな話は独身男性からしたら、「結婚相手」として見れないのは愚か、「恋愛対象外」になりますよ!!

何度も書きますが、キッカケとなる部分さえ起こさなければ事が成立しないのは間違いない!!

愛人というのはぬるま湯

多くの場合、デート代などは相手が出すでしょうし、プレゼントは所々で貰えるし、相手の生活臭さを見なくて済むしで、基本的に良い部分しか見ません。相手の男にしたって、愛人に求めているのは癒しや快楽だったりするわけだから、良い面しか見せようとしない。

時間の制限や背徳感があるぶん、一緒にいる時間は楽しくいれるようにお互い努力する。

ぬるま湯は心地よいものですが、浸かり過ぎていると風邪を引くもの。

そろそろ風邪を引く前にぬるま湯から出て、体を拭いて綺麗な身になりましょう。

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例えば、あなたの友達が彼氏にお金を貸してとせがまれているという話を聞いて、あなたはどう思いますか？　そして、その友達がお金はないけど、借金をしてまでも彼氏にお金を渡したいと言ったら、あなたはどう反応するでしょう？

そんな彼、やめとけば〜と言うでしょうか？　借金なんてきちんと断るべきだよ！　と答えますか？

それとも、大好きな彼氏だから彼女がお金を貸して当然だとアドバイスしますか？

客観的になって考えてみてください。その答えによって、あなたがどうすればいいか、本当はどうしたいのか、自分自身でちゃんとわかると思います。

アロマテラピーを活用して客観的に決断しましょう

彼と暮らすあなたにとって、ひとりでのバスタイムは貴重な時間でしょう。その時にマートルという木の葉や枝からとれる精油で、アロマバスを楽しんでみては。

キャリアオイルに精油を数滴まぜて、いつもより長めに半身浴をしてください。もし、シャワー派なら、シャワージェルに一滴まぜて身体を丁寧に洗ってあげてください。シャワールームの隅に一滴垂らすだけでも、ハーブスチームバスのような空間ができあがります。

マートルはすーっと呼吸が楽になるような爽やかな香りですが、まろやかなニュアンスもあって温かみも感じられます。肌にも優しく、緊張やストレスによる筋肉の疲れも癒してくれる精油です。

そして、この香りには内面的な強さや自信をつける働きがあり、人間関係のしがらみや依存を断ち切って自主的に考える力を与えてくれます。一歩引いて状況を見つめることができるので、客観的に判断することができますよ。

あなたが彼にお金を貸すことで、すでにある金融機関の借金も含めて、彼の借金を増やすことになります。ですから、あなたが彼にこれ以上借金を重ねてほしくなければ、いかなる額でもお金を貸してはいけません。お金を貸してくれるところがあるとわかれば、人は借金を繰り返しますよ。

小額でもお金はお金。金の無心を断って壊れるような間柄であれば、同棲相手だろうが、婚約相手だろうが、やっぱり「金の切れ目が縁の切れ目」なんです。昔の人ってナイスなことを言いますね。ここで、あなたと彼との真の関係もはっきりするでしょう。

もちろん、自分が借金をしてでも彼のためにお金を貸してあげたいと思うなら、それもアリ。ただ、社会人としての責任は負わなければいけないことを、常に覚悟して行動してくださいね。

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生物的にオスは多くのメスに子孫を残そうとする本能があります。それが色濃く出ている人だと、彼女に何の不満がなくても時と状況が揃えば浮気します。

3股4股が出来てしまう人や、同じグループ内（学校・会社など）の人、彼女の友人に手を付けられる人もこのくくりに該当します。

そうではない一般的な感覚を持っている男性諸氏の場合、だいたいにおいて浮気の発火点は彼女への不満や環境の変化がキッカケです。

例を出すなら

・彼女が急激に太り始めたのに、ダイエットをしようとしない
・夜の仲良しに彼女が乗り気でなくなった
・なんか話しだすと、彼女が自分に突っ掛かってきていると感じるようになった
・仕事（勉強）が忙しいのに、分かってくれない
・わがままがしんどい……etc

見た目に対しての不満、精神的な不満が重なってくると、それを打ち消してくれる異性が出てきた場合に心がぐらっとくる人が多い。不満が溜まってくると、好きになった理由がそのまま鬱陶しくなる理由にも変わってしまうもの。

上記の例に出した、“突っ掛かってくる”というのは「自分の意見をしっかり言う人」ということですし、“わがまま”というのは「天真爛漫や快活」の裏返し。

男は自分に無いものや癒されるものを相手に求める傾向がどうしてもあるため、自分の思い通りにならなくなってくると、悪い点が誇張されて見えてきてしまう。

仕事が忙しい最中に天真爛漫な彼女にわがまま言われ続けると、社内にいる大人しそうで家庭的な事務の女の子が良く思えてきた…なんて、浮気の王道を地で行っています。

同様に、家庭的で優しげな女性と付き合っていく中で、彼女に物足りなくなってきて、わがままに自分を振り回してくる女性に惹かれてしまう…なんて、やはりよくある話です。

女性の浮気

女性は感受性と共感の生き物だと私は思います。分かり合おう、愛し合おうという気持ちは男性とは比べ物になりません。

「付き合い始めの頃はあんなに優しかったのに……」と言い出すのは大抵が女性ですが、付き合い始めの頃に毎日キスしてくれたこと、寝る前にイチャイチャしていたことを覚えているんですね。

それが毎日してくれなくなった。電話も短くなった。今じゃ、夜の仲良しも終わったら直ぐに寝る……という、自分の愛情パラメーターが満たされていかなくなると、「相手の自分への愛が無くなってきた」と感じてしまう。

この言葉をご存じでしょうか？

・承認欲求が満たされている時 →「この人は私を愛している、でも、私には夫がいる。だから私はこの人を愛してはいけない。」
・承認欲求が満たされていない時 →「私には夫がいる。だから私はこの人を愛してはいけない。でも、この人は私を愛している……」

憤慨する女性も多いとは思いますが、旦那や彼氏が自分への愛情が足りなくなってきたと感じた時、優しくしてくれる男性が出現したら女性は心が浮気し始めます。

言い換えれば、妻や彼女の浮気を防ぎたいなら毎日「好きだ、愛している」と言って、過剰なくらいに「お前のことがコレほど好きなんだ」と表現すればいいのです。

人を浮気に走らせる承認欲求とは？

人から認めて欲しい。人に分かって欲しい。この欲求を「承認欲求」と言うのですが、この欲求が男性よりも女性に強く出ます。

もちろん、男性にもこの欲求はあるのですが、男性の場合は「上司に認められて、仕事を任せて貰いたい」というような自分と自分を取り巻く環境に対しての欲求が多いのに対し、女性の場合は同じ仕事のことでも「この仕事が出来る私のことを認めて欲しい」「私のことを必要として欲しい」という自己にダイレクトに出ます。

よって、自分が望んでいることに対して認められると非常に心が満たされるのです。

「私は私が認めた人の下でしか働きたくない。馬鹿と仕事するのは嫌だ」と言うようなキャリアウーマンは、だいたい“自分を認めてくれて分かってくれた”上司と不倫します。

私たちが散々見てきた社内不倫の王道ですが、不倫の発火点は相手への尊敬。次に承認欲求が満たされた相手に対し、相手が掛け替えのない存在に見えて来て恋仲へ発展します。

多くの男女は、基本的にはパートナーのことを考えて、浮気のチャンスが巡って来ても我慢したり無視したりします。婚姻関係を結んでいる相手がいるなら、それは尚更。

それを敢えて浮気のチャンスを掴んでしまうというのは、私は「人が人であるための欲求に起因する」と思っているのですが、皆さんはどうでしょうか？

恋愛を成功させる方法　電話占い・アドバイス

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優良出会い系サイトの積極的活用

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借金の返済は、結婚前の貯金などで返済できた金額ではなく、旦那様にも返済を肩代わりしてもらったのだと判断します。妻の過失で夫が借金を背負わされたのであれば、関係が悪化していったのも一定の理解は出来ます。

しかし、そこまで夫婦関係が悪化してしまったのは借金のことだけではないとも感じられます。その借金は、旦那様にはどう影響したのでしょうか？

また、騙されたとありますが、騙されて出来てしまった借金にも自分から背負った借金と、自分のせいではないところで出来た借金に分類されます。

前者は、株やFXなどで「こうすれば儲かるよ」という甘言を信じて失敗してしまったパターン。欲の皮が突っ張った自業自得と、恨み辛みが重なって借金地獄から抜け出すのが困難な傾向が強いです。

後者は、友人の借金の連帯保証など。お人よしのバカと罵られることはあれども、今後のことや未来について話し合いをして行く中で旦那様も「何とかしなければならない」という気持ちや、庇護の気持ちが出るもの。

前者のお金を追い求めた結果できた溝は、お金で埋めるのが一番です。少なくとも借金を完済するまでは関係修復は難しいと思ってください。

後者のパターンであっても、ここまで悪化しているということは、質問者様が何か自己弁護や自己憐憫のようなことを旦那様に言って、更に不快にさせたのではないかと私は感じています。

質問者様の質問の中に、“家族で出掛けることがある時は私は留守番にされます”という一文がありましたが、旦那様と子供の他にいる家族（義両親）も、質問者様が留守番や無視される境遇を良しとしていると見受けられました。

以上が、頂いた相談に関して私が抱いた所感です。

子供が心配とありますが、具体的に子供の何が心配なのでしょう？

「質問者様が子供に悪く思われていることが心配」とのことでしたら、質問者様が子供との関係をよりよくするように日々コミュニケーションを積み重ねていくしか方法はないでしょう。旦那様がたとえ質問者様の悪口を子供に言っていたとしても、母子の関係を質問者様が大事にしていればお子様にも気持ちは伝わると思います。

離婚しなければ片親になることも世間的にはありませんし、離婚をするならば借金の返済義務がある質問者様よりも、旦那様が親権を持っていた方が、経済的にもベターです。

旦那様の生活が荒れているように感じるとも有りますが、子供に暴力を奮うなどの影響があるのならば、今すぐにでも離婚の決断をしてください。

現状より少しでも関係を改善したい場合

まずは、話し合いのテーブルに着かせなければ始まりません。両親、義親、親類縁者などに協力して貰って、まず話し合いの場を作ってください。話し合いを拒絶するようなら、質問者様が来るとは言わないで騙すような形で話し合いの場を作るのでも構わない。

精一杯どの様に「関係改善（目標）」したいか、どのように「努力（行動）」するかを具体的に話し、無視するのは止めてくれ、子供に悪く言うのは止めてくれと懇願しましょう。

「どう変化したか、3か月後にまた話し合いの場を授けてください」と期間を決めて、次回の話し合いの場も決めましょう。

旦那様の質問者様への不信感というのは、おそらく借金のことだけではありません。

ともあれ、改善を望むのであれば、質問者様と旦那様だけでなく、他の誰かを巻き込んでというのが一番効果的で、一番進展する策ではないでしょうか。

離婚を考えてる場合

離婚しても、親権はおそらく取れません。騙されて出来た借金ではありますが、借金の返済義務を持っている質問者様よりも、経済的に余裕がある旦那様に親権は渡されると思います。

旦那様から離婚を切り出してきたのであれば、法定離婚原因である“夫婦扶助義務違反”に騙された借金が該当するとは内容により微妙ですので、交渉の余地もあるかもしれません。

質問者様から離婚を切り出した場合は、親権・慰謝料の要求は難航すると思います。

要求しなければ、すんなり判を押して貰えて離婚成立。質問者様も旦那様も第二の人生を歩めるかもしれません。

離婚するのも家を出るのもお金がかかります。

それだけを心配しているのであれば、実家に戻るという手もありますし、何よりも質問者様が旦那様に依存せずに「離婚」や「借金返済」という目標を掲げ頑張って働き稼ぐことです。

暗い家庭で家族から無視されて辛い人生歩んでいくことは、本当にキツイこと。

離婚は集中的に労力を消費するものですが、修復は途方もない労力を重ねていくものです。

まずは、話し合いの場を作り、それでも無理だと感じるなら「堪えること」と「離婚すること」と何がメリット・デメリットなのかを今一度考え「労力」を惜しまずに前へ進みましょう。

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別れた相手が合い鍵を返してくれないというのは、別れた後のカップルで問題になる上位ではないでしょうか。今回の質問者様は女性ですが、男性のパターンでも良く起きます。

付き合っている時の合鍵は、“恋人が持っている愛鍵”だったりしますが、別れたら他人が持っている自分の家の鍵。

別れた相手に勝手に侵入されるんじゃないだろうか？　と不安を抱きますし、防犯上の問題からも、心の平穏のためにも素早く解決したいことですよね。

では、どう解決したら良いのでしょうか？

相手が忙しいから渡しに行けないと言うのであれば、切手を貼った返信用封筒を元恋人の住所へ送って「これに入れて投函してください」とすれば良いのですが、これに応じるような相手ならば向こうの方から返しているでしょう。

別れてから2週間くらいの場合は、相手にまだヨリを戻せるかもという望みがあるから鍵を返すのを渋っているのかもしれませんが、それ以上の期間を放置をされているなら「不誠実な人」として認識してください。

そもそも正常な人なら、普通は別れ話をした時に返すものです。CDとかマンガのように郵送で送るなんて性質のものではありません。

それに元恋人に鍵を返して貰ったところで合鍵なんてどうにでも作れるわけなのですから、今後の防犯上のことを考えるなら鍵の交換をするのがベストです。ただ、賃貸住まいなら大家か管理会社に理由を伝える必要がありますので、相応な理由を用意してください。

でも、どうしても鍵を返してくれない元恋人がムカツク!! という貴方に

「何で別れた恋人のために、私が自腹でやらなきゃいけないの？」こう思う人の気持ちは分かります。しかしながら、別れた後にダラダラ他人の鍵を持ち続けているような不誠実な人に鍵を渡したのは、貴女の過失です。

貴女から渡したのか、彼からねだられて仕方なく渡したのかは分かりませんが、鍵の交換代はそうした行為への清算代なのではないでしょうか。

元恋人の方が貴女に「会いたくない」「連絡を取りたくない」という理由で鍵の返却を無視されるパターンも存在します。そうした相手にイライラしながらも、「返してください」と連絡続けることの精神的苦痛を考えるなら、やはり鍵の交換が一番良い方法です。

それでも気持ちが治まらない。相手に嫌みの一つでも言いたいというのであれば、以下のようなことをお勧めします。

内容証明を出す

裁判とは関係のない世界を生きている人でも、内容証明とは裁判沙汰になる手前なんだ…という認識が世の中には浸透しているもの。それを利用しましょう。

内容証明自体は、「書いてあることを郵便局が証明しますよ」という類のものでしかないので、何の効果もありません。しかし、郵便局員がこの書類を持ってくるという記録に残る行為にインパクトがあります。

すなわち、どう使えば最大限の効果かと言うと

『再三なる連絡にも関わらず、貴方に渡した鍵が未だに返却されません。このままでは窃盗罪も視野に入れざるを得ないため、早急に返却してください。また、紛失したのであれば、鍵交換にかかる費用を御負担願います』

このような文章の内容証明を、元カレの実家や会社に送ります。

「何でこんなもん俺の家じゃなく、会社に送るんだ！」と元カレは激怒するかもしれませんが、「忙しいようだから、自宅に送っても受け取って貰えないかもしれないと思った。だから、確実に受け取って貰える場所にした」と返せばいい。

周囲に知らしめるという悪質なやり方ではありますが、その分、効果は絶大です。まぁ、鍵交換に掛った費用の鬱憤を晴らすくらいに思うくらいにしておきましょうね。

繰り返しますが、最善最速の方法は“鍵の交換”です。

他人に合鍵渡すことがどれくらい面倒なことになるのかという勉強をしたと思って、次に進みましょう！

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離婚するため、慰謝料のために争うならば、家族関係など崩壊しても構わないものです。

しかし、依頼者が望んでいることが家庭の修復の可能性を模索することであれば子供から母親の証拠をつきつけるのではなく、家庭維持の逃げ道を残して、母親の尊厳を崩壊させない落とし所を用意しておかないといけない。

まずは母親に「他の男性といるところを見てしまったのだけど、浮気してるの？ 離婚なんてしないよね？」と軽く打診してみて様子を見てみましょう。子はかすがい、これで母親が浮気をやめてくれたら大事にならなかったことに良しとしましょう。

万が一、母親が浮気をやめないようならば放っておいても家庭崩壊になる可能性が高いため、いっそのこと娘から父親へ相談しましょう。

その際、調査した証拠を父親から母親に突きつけてもらうのも効果的でしょう。

浮気相手を巻き込んだり、子供から親にアクションを起こすよりも、当事者（夫婦）で話し合ってもらうことが一番修復の可能性のある方法だと思います。

何が正しくて、何が悪いかなんて長年男と女のアレコレを見ている私でも今だにわからないことは沢山あります。

これはほんの一例にすぎませんが、質問者様が何かしらアクションを起こす時の参考になればと思います。

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