「大半の人間はセックスレスから逃れられないようになっている」紗倉まなが出したセックスレスの結論
先日、はてなぶろぐの「セックス以外に何の問題もない彼氏」という投稿を見つけ、その切実な内容を読みながらつい唸ってしまいました。
内容をまとめると、出会って7年、付き合って5年、同棲3カ月目の彼氏と性欲が合わないという女性の投稿です。「彼が私とセックスをしたいと思わない」「（彼が興味を示さないため）セックスに新しいものを持ち込めない」「彼は私がセックスをするのを嫌がるので浮気もしづらい」という深刻な悩みを持たれていて、「恋人がいないのもつらいが、恋人がいるのに欲情されないのもつらい。これは贅沢なのだろうか」という切実な本音が含まれているものでした。
私たちの大半は、この先に訪れるこういった類の苦しみから一生逃れられないのかしら……。海の底にまで沈んでしまったような、圧倒的な絶望感を我が身で体感し、その苦しみを「自分もそういうの経験したよ～気を落とさずに～ファイトッ」と若人たちに諭す側に回っていくサイクル。これも、変わらないのでしょうか……。もちろん、性生活が円満なカップルも存在しますが、レアケースであることは間違いありません。
セックスを求められること。セックスを楽しく受け入れてくれること。そこから相手の愛情を感じるという投稿された女性の気持ち、とてもよくわかります。私も、セックス頻度が日に日に減っていき、肌の温もりさえすぐに手に入れられない奥ゆかしさに悶えるくらいなら、初めから好きになんてなりたくなかった、付き合いたくなかった、一緒になんて暮らしたくなかった、という極端な思考回路を巡らせる質なものですから、その時点で「誰かと半永久的に長く一緒にいること」自体、向いていないのかもしれません。だって、どれだけ好きでも、いや、すごく好きになってしまったからこそ、その人との「セックスが含まれた日常」をどこかで諦めきれないわけですから……。
物理的な2人の隔たりがどれだけ近かろうが、セックス頻度は減る時は減る。これまた悲しいことに、長いこと一緒にいてセックス頻度が増えたっていう話なかなか聞きません。ということは、違う視点をもって自分を納得させないと、いよいよ心はもたなくなってくるわけですよね。
人間が細胞になる前から植え付けられているしんどさ
人間だってただの動物ですから、誰に教えられずともセックスは成立してきたし、子供を腹で飼い、生むという素晴らしい奇跡を継続してくることができました。それと同様に、「長い期間、同じパートナーに同じレベルの性欲を保ち続けることはできない」という虚しさを、すでに私たちが細胞になる幾千年も前から身体の奥の奥のほうにまで植え付けられていて、「セックスレス（及びセックスを拒まれる）」という試練からは、絶対に逃れられないようになっているんだろうな……と思っています。
自分から求めない限りセックスをしてくれない。乗り気になってくれない。疲れたし眠いからと拒まれて一週間、なんなら、早一カ月経ったなんてザラ。折れたようにセックスに応じられたって心から満たされることなんてないし、周りの豊かな性生活を聞いて比較してみては苦しみが増える毎日。
「一生セックスに向き合うつもりもないのに、容易く永遠に愛情を注ぐとか言うな！」なんて叫ぶ人もいるだろうし、「いやいや男なんてそんなもんでしょ」とすんなり受け入れる人もいるでしょう。こういった悩みを女性側に抱いている男性も、中にはいるのではないでしょうか。
……じゃあ、どうするか。結論、もう諦めるしかないのです。
だって、「どうして私とセックスしたくないの？」と尋ねても、相手はきっと、こちらを傷つけないように「俺の精神的なことだよ」「会社が忙しくてその気にならないんだよ」「年をとって性欲が衰えてきてるんだよ」とそれっぽい言葉を並べるはず。本音も含まれているかもしれないけど、はて、それは何割だろう。もしかしたら嘘だったりして。言い訳は愛情ではないのかもしれないけれど、「あなたのせいではないよ」と伝えるための優しさではありますよね。でも、そんな優しい嘘ならいらね～～わけで。そもそも、「体調も万全で、良質な睡眠もとった後で、年も若くて、性欲もそこそこある」のに、全然セックスしてもらえないという話もよく聞きますからね。
セックスレスって、実は「セックスをしたくない理由」が相手もわかっていないというところから始まるのではないかなあって思うんです。本人がわかっていないことを他人の自分がわかるわけがないし、どうしてだろうと考えても「それが動物の本能だから」の一言に辿り着いて、またうなだれる。
こっちは散々悩んできているんだから「動物だから仕方がない」の一言で諦められるわけがないというのにさ……。男性よりも性にがっついている自分が、女としてどれだけ情けないことか。血まみれで立っているのに、「助けられない」と言われているようなもんで、そのまま倒れて死んでしまいたくなってしまうよ。考えただけで私も倒れる思いだよ……。
というわけで、ここからは私からの提案です。
もし、「セックスが減って苦しいけど、一緒にいたい」と思えるほど大好きな相手なのだとすれば、せめて「2人のセックスを繋ぐのは自分しかいないんだ！」という使命感を捨てないことが大事なのかな、と。
相手から誘われること、相手とセックスを楽しむことに期待しない。相手が何を言い、理由をつけて拒否をされても、なるたけ落胆しない。あなたが好きだから、あなたとセックスがしたいから、あなた以外ではだめなのだとパートナーに伝え続ける。そして、自分から誘い続ける。たまにセックス出来たら、そこに絶対的な幸せを感じられるように意識してみる。
「私と相手はどれだけ愛し合っていようと他人である」「他人だから求めていることは各々違う」この2つの言葉を、魔法のように自分の頭に刷り込み続ける。パートナーだって、この先あなた以外のどんな素晴らしい女性と出会い付き合っても、セックスの頻度が減るという未来を迎えるのは一緒だと思うんです。待っている間は暇なので膣トレなんてしてみたりして……。
え？ お前、さっきから偉そうに話しているけど、そんな経験したことあるのか？ わかったような口を利くな？ いやぁ、どうも生意気にすみませんね……。詳しいことは避けますが、私も、悲しかった股間の記憶というものは一生忘れないもんなんだよなぁ。
というわけで、日本の男性諸君。愛する者のために、今日も頑張って腰を振ってくれ！！！！！！！！！！！
